Se questo è un blog...

Come sempre, quando piove, mi viene da mettermi al buio a prendermi a pugni con i miei pensieri. E vincono loro.

Come sempre, mi trovo a dover tornar di conto su qualcosa, anche non sapendo necessariamente cosa.

Come sempre, quando ho da pensare, trovo il momento magico in cui cuore, cervello e dita agiscono con un minimo di sincronia.

Come sempre, sono conscio del fatto che e parole che sto scrivendo in questo momento mi risulteranno fastidiose a leggerle in futuro.

Come sempre, mi rendo conto che ci sono mille cose da risolvere e mille modi sconosciuti per risolvere ognuna, con mille possibili finali.

Come sempre, accetto solamente la compagnia dei suoni e diffido di qualsiasi cosa respiri.

Come sempre, mi sento schiacciato da tante emozioni; e molte non sono mie.

Come sempre, vivo troppo al secondo che sto vivendo e non riesco nemmeno a supporre cosa ci potrà essere dopo il tramonto.

Come sempre, non riesco ad aver paura dei fulmini, ed è nel loro rombo che risuonano le mie urla soppresse.

Come sempre, la pioggia piange al posto mio, e io sono triste per lei che non ha motivo di esserlo.

Come sempre, e sempre come sono...io.

 

Niente. Non riesco decisamente a mettere inunicazione i neuroni. Ho un fuso orario mentale sfasato, che non riesce a sintonizzarsi sul meridiano di qualsivoglia capitale mondiale. Insomma, biascico. Via a prendere torce e forconi e dare la caccia alla mia anima fancazzista che sta spadroneggiando, essì che ha rotto i coglioni. Troppa è la voglia di non fare un cazzo, anche di te che siccome stai leggendo qua non credo voglia fare altro. Il tempo *PUFF" sparisce. 1....2....3....4....5....e stai ancora a leggere nonostante le farneticazioni e la puntualizzazione che i secondi sono sostanzialmente già passati nell'attimo in cui li nomini. Alzati da quella sedia, muovi il culo, tu, lettore o scrittore che sia, fai qualcosa della tua vita. E ti prego, fai in modo che abbia un'utilità. Credi sia normale che uno, a 21 anni, scriva rivolgendosi a sé stesso in seconda persona? Non si tratterebbe nemmeno tanto di seconda personalità, quanto di obbiettività contro pensiero neutro (o vago); si può benissimo notare quanto beffardo possa essere il destino nel dover far perdere tempo proprio per puntualizzare l'inutilità del perdere tempo. Destino. Magari, l'unico vero destino è quello che ti si prospetta appiattendoti il culo su una sedia ed essere troppo lobotomizzati per intenderne la totale assenza di finalità. No, non è danno, il danno causa gravi disfunzioni: socialmente parlando, il danno causato da una persona non priva di ignavia non ha conseguenze per una buona percentuale. No no, qui stiamo parlando di carenza semmai, che, per mio dispiacere, potrebbe benissimo passare inosservata o rimpiazzabile. Patetico? Volutamente. C'é chi afferrerà, chi si convincerà dei miei soliti vaneggi, e non importa alla fine. Importa che sia giunto l'istante di tornare ad essere soggettivi..............alzati.

Non ci credo, mi vien solo da ridere.....ridere per non prendere a cazzotti la versione materiale del globo terraqueo il cui ecosistema rende possibile la prolificazione di quella che la nostra specie intende come "vita". Analizzo scientificamente. Potrà forse essere il magnetismo dell'asse terrestre sfalsato, o un fuso orario bizzarro di per sé, ma qui in Italia è abbastanza imposibile non stare scazzati per un qualsiasi motivo e in qualsiasi momento della giornata: è arbitrario. Guardando le zanzare, anzi, ASCOLTANDO FORZATAMENTE quelle alate puttanelle succhiasangue, pare, ma dico pare, di guardare l'incarnazione delle rotture di coglioni che pressano per farti rodere il fegato un giorno si, l'altro anche (salvo eccezionali casi). Mi sento così egoista a volermi fare i cazzi miei, ma che ci posso fare...non mi ci si deve forzare, mi ci si deve accompagnare. E altrimenti ciao! Non starò certo qui ad aspettare senza far nulla. Ma che strano, pare che ogni cosa che faccia, per quanto sbagliata, sia maledettamente sbagliata e sensorialmente funesta. E allora rido. Ridete con me. Prendete una banana e agite da ebeti. W lo scazzo che ritorna, w gli abissi esistenziali e w i punti cardinali meno nord, sud e ovest. W le sensazioni a pelle, w l'alcol e i dolcetti coreani, w l'arbitrarietà in sé e a chi se la vive arbitrariamente. W le W. E wafangulo.

 

A

Non so quanto può volerci per capire che un atterraggio di fortuna è per pura sfortuna. Se una linea retta la si può percorrere come una curva, allora c'è da sedersi e supporre. Supporre che l'Oriente lo vedi anche guardando a ovest, e che non c'è giornata che non abbia un secondo di foschia. Si gioisce anche se separati da un corridoio, si corre fermi a guardare il mare del nord sormontato da una collina con la punta bianca. E si pensa. Si gode anche di un vento che ti taglia la faccia mentre scruti tutto quello che la percezione visiva riesce a far sua. Si scopre, come un centinaio di persone possono stare in silenzio senza guardarsi nemmeno. Lì, tra tetti dorati e case che sfiorano irriverentemente il cielo; mondi capovolti che si accompagnano. Mangiare il cibo con due dita e portarlo con te per tanto, che dà peso al tuo respiro, senza nemmeno pensare a cosa sarebbe potuto essere, anche se ormai cosa importerebbe? Raggi laser bruciano la retina mentre cammini tra gli spettri di anni di storia, sempre più nuovi man mano che il tempo scorre. Tra fumi di carrozze e polvere, flatulenze d'asfalto e di cosa ne abita il sottosuolo, l'aria ha sempre una piccola magia. Cos'è Pechino? E' odore? E' rumore? E' apatìa? Forse è semplicemente Pechino. E per tante piccoli insetti àfoni è un universo. Ed è così credo. Non me ne vogliano gli altri, ma immagino che al momento la realtà ci veda solamente come tante formiche mute che fanno provviste per l'inverno.

Immancabile appuntamento con il requiem dell'anno appena (più o meno) trascorso. 2007: che mi hai lasciato? La mia bocca preferisce rimanere serrata. E' più l'odore nauseabondo di buona parte di quei 365 giorni passati così lentamente nella loro fretta continua a perseguitarmi. Capodanno triste e allegro, ma sicuramente pieno di speranze; tanta voglia di cambiare e vivere in maniera uguale ma superiore. Piccoli colpi d'occhio a quanto euforia e solitudine tendano a stare penosamente male insieme, ma la sorte è beffarda e ogni tanto pare dimostrarsi un tantinello più puttana di quanto non la si epìteti in qualsivoglia disdicevole circostanza. Passato anche questo, rendendomi partecipe per la ventesima volta di auguri di una via iridata da percorrere, che si staglia da ponte su una melma che conosco fin troppo (e chi più di me) e dove gradirei non porvi sguardo e passare oltre. Ed ecco qui, ad autocommiserarmi come al solito, in cerca del giusto gradino.

 

Ho riso quando voi avete riso, abbiamo condiviso tanti abbracci e figure di merda, abbiamo accettato con gioia la semplice e totalmente arbitraria (nonché folle) idea di prenderci a padellate in testa, e per questo non posso che ringraziare chi ha fatto di tutto per urlare ai miei tessi decibel durante queste vacanza. Per questo e per tanto altro, meritate davvero che io vi chiami "amici", nel desiderio che anche io abbia la valenza di tale legame per voi.

 

Per chi altri ha poi, almeno per un istante, volto un pensiero buono e chissà che altro verso di me, sappia che, anche se con la testa o col credito telefonico ero altrove, ho sempre apprezzato e ricambiato.

 

Buone feste allora, per tutte quelle che sono passate e avete trascorso facendomi fare capolino da un piccolo angolo di cuore o facendomi tuffare da una lacrima.

 

Il mio augurio, quest'anno, è la speranza che ogni stella in cielo vi doni 2008 sogni meravigliosi.

 

 

Con affetto

 

Un attimo di riflessione; che sia uno e non di più, in quanto il primo a tediarsi sarei io stesso. Ma un istante di

concentrazione necessita di un fuoco, un punto dove concentrare un ipotetico sguardo.  Felicità. Merce rara,

posseduta da tutti, eppure di cui tutti sono alla continua ricerca. Perché? La felicità è qualcosa capace di

distorcere semplici visioni. Fa si che persino il pessimismo sia una pura concezione astratta e non un dato reale;

così come permette al realismo di assumere caratteri metafisici e alle più pure fantasie di concretizzarsi in pura

materia. Impossibile da prevedere, eppure attesa; falsa e veritiera; portatrice di lacrime e ostentatrice di

sorrisi; bramata e odiata. Cos'è? In alcuni momenti della vita di un essere umano, pare quasi imporsi quale

sentimento (se così è definibile) dominante nell'insieme: ed è proprio questo spadroneggiare che la rende così unica

e spaventosa. Chi è felice vede un mondo roseo la cui buona parte lo guarda da un nero terrorizzante, glaciale. Con

la figura di un Tao completamente bianco, viene da domandarsi come sia possibile che l'equilibrio non ne venga

minato in modo totalmente arbitrario. Ma ecco che tutto scorre, laddove anche un cubo rotola su un piano dritto.

Pare non vi sia luce più luminosa, e questa è l'unica certezza nella stessa incertezza. E' tutto così innaturale da

raggiungere la perfezione, ma ciò che è perfetto contiene in sé il germe del proprio contrario, come ogni cosa,

nascosto; un peggio, credo, volutamente accantonato nelle supposizioni della coscienza propria di noi esseri

senzienti. Allora, è così infallibile ed eterna la felicità?

Uff...ho sonno, ma non ho voglia di dormire. Sto giù, ma non ho voglia di deprimermi. Sono serio, ma non ho voglia di non sparare cazzate. Ogni tanto ci vuole. Quanta nostalgia per i primi interventi su questo blog, così...così.......inutili! Perché è così bello quando non c'hai da pensare a niente? Troppi pensieri, poco ossigeno al cervello, poco svago per i neuroni compressi nel loro numero limitato. Da plafoniere a castori, decisamente poche ragazze e criceti da queste parti (attenzione, citazione! Chi indovina vince una mutanda), ma tutto va. Roma stasera? Un deserto, 4 macchine, autobus vuoti: o almeno era così a guardarli da dentro...certo, poi sono punti di vista. Sempre meglio che stare a guardare pile di carta colorata e a chiedersi "Ma domani c'ho da svegliarmi?". Non sò, tutto è così bidimensionale e puzza di rafano e rosmarino. Ma prendiamo per esempio un castagno: è lì, da solo, vuole solo che nessuno gli rompa le palle. E quindi lasciamolo stare. Voglio e non voglio, conto i batuffoli di polvere sul pavimento, li numero, apro le finestre e faccio a gara a chi esce prima dalla stanza, parecchi incidenti nella curva sotto al letto. In molti credono che io sia folle, forse sono semplicemente matto, ma magari sono più che pazzo, o in realtà sono completamente scemo. Sbagliato. Lieto di essere miracolosamente me stesso per una volta in tutto un anno sabbatico (in attesa della dommenica). C'è chi viene dal futuro a cavallo di buchi neri a forma di ciambella, e chi invece torna nel futuro con una macchina da scrivere futuribile ma antiquata e saluta prima di guardarsi negli occhi e sostenere un "ohibò" dalle misteriose vibrazioni cosmiche. Ma viviamocelo sto presente, ricco di sfumature scarlatte e tendenti al lilla, vorace di futuribilità esponenziali in modo radente e non sia mai detto radicale, degno di rìvoli di rivolte roventi verso roveri rari e remi di rami sui navigli di Rimini. Spazio alla follia, w la w per dire w: tutti a saltare e a ballare, ad agitare come ossessi ampolle vuote di grappa di campiglio. Un saluto anche ai tappi, che siamo di sughero o Abruzzesi: io ne ho uno per ogni tipologia in casa, quindi mi sono sentito in dovere. Boicottiamo Harry Potter: facciamo che si sbaglia a fare una pozione e gli cade una palla, così hanno davvero tutti un validissimo motivo per coglionarlo, anche i fan(cazzisti). Che sonno, ma possibile che state ancora qua? Bla bla bla bla bla, critiche, sempre critiche....Uno ogni tanto può anche avere voglia di cazzeggiare...

Trovare la direzione. Sarebbe forse tutta questa utopia? No, niente di fisico, non sono così venale con le parole...trovare una direzione per quella cosa che viene chiamata emozione, è possibile? Si, credo sia uno dei miei soliti deliri di onniscienza. E si, è anche un'altro fascio di nervi che mi fa muovere le mani. Ci si altalena tra felicità e depressione con una tale facilità da essere debilitante; e le altalene si sa, più ci dondoli più tempo stanno per tornare al centro. Male. Fa male provare certe cose, e saperne altre. Certezze che crollano come castelli di sabbia con l'alta marea, menzogne create dal tuo riflesso nello specchio, lo stesso che è lì, ogni mattina, e ti guarda e ti giudica. Ti fa pesare ogni giorno quanto tu abbia sempre una faccia di merda. Ah! Ci sputo sui giudizi. Ci si stanca di stare soli in una stanza a discuterne con gli sconosciuti di sempre, pronti a non parlare e farti male: la luna che alza il mare verso la spiaggia. Basta, è tardi e io voglio rimanere sveglio. E che nessuno mi indichi l'uscita, un cartello lo troverò prima o poi...

 

 

Ecco, solito delirio....non posso manco dire che è un mondo di merda perché alla fine non m'ha fatto niente...non avevo nemmeno molto da scrivere...penso che a giorni cancellerò questo intervento, quindi slurpatevelo finché potete. Bai bai!

E ancora una volta eccomi qua, a guardare quel picco di esasperazione da molto, molto vicino. Lo guardo con gli occhi sgranati, il respiro pesante e le mani nervose. Crollo, forse a seguire la voglia di far tutto che è crollata prima di me, o magari si sta ancora sgretolando, ma non si ferma. E'...assordante! Mi fanno male le orecchie, e io non posso reagire come vorrei. Mi manca il terreno da sotto i piedi, ma io non posso fare altro che rimettermi in piedi e provare a camminare. Niente mi tiene a terra, non voglio fermarmi: è stupido e senza senso. Testa sulle spalle, fardelli immaginari e non, tutto grava su un ginocchio dolorante da perdente. Non so cosa pensare, dove andare. Trattengo a stento un urlo, provo astio verso le vibrazioni afone delle mie corde vocali, e mi innervosice L'IMMAGINE CHE HO QUANDO MI GUARDO ALLO SPECCHIO! Prendere, alzarsi, far fagotto e abbandonare una vita che ormai mi appartiene, e a cui ho scoperto di voler bene. Ma mantengo quelle due parole che ho detto: andrò via quando è stato deciso, non prima, non dopo. Combatto i sensi di colpa, perché un bambino mi dice ancora che prendersela con gli altri è solo una scusa bècera per non affrontare le proprie debolezze. E per quanto io possa odiare le frasi fatte...

 

Scusate.

 

A.

Nemmeno io ho idea di dove trovi la voglia e la forza di scrivere a quest'ora. Parole dette a palpebre cadenti, pensieri sconnessi che si incrociano con le mie dita stanche. E' stata sostanzialmente una notte...strana. Il sonno cancella molto purtroppo: ma rimagono nelle orecchie quelle due frasi scambiate a buffo aspettando un autobus per chissà quanto. Un viaggio corto, forse 30, 40 minuti. Ero li seduto, ma non dormivo. Mi accarezzavo una guancia, non credevo fosse la mia, sembrava addormentata, al sicuro nel suo letto, a chissà quanta distanza da me. Questa notte, chiara come poche altre, con la luna che giocava a nascondino con le stelle, fra mille nuvole surreali. Stanotte, in qualche modo, ho vegliato su di te, di sicuro ignara e beata tra due guanciali. Temo di essermi alfine perso: tra milioni, non so se ci riuscirò mai, ma almeno cercherò di raggiungere i tuoi sogni...

 

Ammetto. Ammetto, stavolta come tante, di essere colpevole; Colpevole di avere l'arroganza di cercarti in mezzo a

milioni. Colpevole, colpevole di essere troppo pretenzioso. No, non mi basta essere uno dei tanti. Desidero; voglio

essere io quella mano che ti accarezza la guancia asciugandoti una lacrima; voglio essere io quella lacrima, che in

sé racchiude chilometri di lontananza; voglio essere con te ogni ora, invisibile. Guardarti dormire, seduto al tuo

fianco, in silenzio; accarezzarti i capelli, accompagnare il tuo respiro con il mio; sentirti il cuore e cullarti

tra le mie ciglia. Sorridere alla tua mano che ti si posa sul collo, illuminarmi prima che venga l'alba, sognare da

sveglio. Sapere che quando hai riso prima di addormentarti pensavi a me, e che al tuo risveglio ti vedrò ancora

sorridente. Voglio morire ad ognuno dei tuoi sorrisi, perché non ci può essere altra vetta più alta da raggiungere.

Voglio essere tutto questo e nulla di ciò. Attendo quel giorno in cui lascerai che afferri la tua mano, e che alfine

sia io a capire davvero. Fino ad allora continuerò ad essere solo un fantasma tra mille, anche se il mio bene per te

rimarrà immutato...

Con affetto,

A

 

 

 

 

 

 

 

 

 

L'uomo è tonto. Basta cazzate, si parla chiaro: l'uomo di per sé è carciofo. Ora, onestamente, cosa vuol dire "atteggiamento ovvio"?! Ovvio di che!? Ovvio per te, è ovvio, ma ovviamente non ovvio per me e per come mi è ovvia un'ovvietà, ovvia o meno che sia, nei riguardi di una cosa ovvia. Mi metto in mostra, sono colpevole: capire una verità mi è ignoto. Interpreto gesti, suoni e colori come i miei sensi li percepiscono. Come? I sensi sono miei? Miei di me medesimo? Allora ovvio che capisco a mio vantaggio, che mi importa. Sono tonto perché mi lascio prendere dalla situazione, e probabilmente la situazione manco mi guarda in quel momento. Chi l'avrebbe detto che col tempo quasi ci godo a farmi male? Tante risate per nulla? O tanto nulla da far ridere? Davvero dovrei credere di avere tante personalità? Tu che dici? Mah, io dico che non mi pare possibile...neanche io. Quindi, mi pare di capire che io crediamo in un'unità indistinta distinguibile tra multiple unità indistinguibilmente uniche. Pazzia? Se solamente simulassimo simili stolte sinossi, saremmo sommersi sotto solidi sentieri sistematici sorvolando su soliti simulacri statici. Sissignore. L'uomo è scemo. Io sono uomo.

Passo una serata da solo con i miei castellli. Li ho progettati, creati, vissuti, ma continuano a non esistere. Mi hanno accusato di avere gli occhi tristi: è infondato, perché non sono loro ad esserlo, bensì il mio sguardo. C'è, è grande, la differenza tra occhi e sguardo. Gli occhi sono quelli che qualcuno nota di sfuggita, forse, se mi incrocia per strada. Gli occhi sono quelli che distillano le mie lacrime, che guardano una facciata esteriore del mondo ipocrita e priva di altre verità, che abbasso quando voglio nascondermi. E' lo sguardo a possedere realmente ciò che è considerato "vista". Uno sguardo è invisibile al mondo, osserva l'irrealtà della realtà, percepisce a occhi spalancati o a palpebre serrate. Non un concetto assurdo, quanto un'estensione del proprio cuore. Comunque, laddove un occhio "fisico" può vedere, anche se sfocatamente o distorto, lo sguardo ha molti angoli ciechi. Lo sguardo non ha quella discutibile percezione definita, ma muta irrimediabilmente: nella sua traiettoria, però, è capace di mirabili capolavori. Un cieco potrebbe descrivere un tramonto quando il tepore del crepuscolo incontra la sua pelle e farlo rivivere a qualcuno che vede solo luce rossa e un sole cadente. Lo sguardo è, quindi, lo specchio di un'anima, o almeno questo risulterebbe da tante e tante parole buttate. Solita frase fatta? Sarà, ma almeno è un motivo per spiegare che per piangere non è necessario versare lacrime....a volte.

Io te l'avevo detto che l'avrei fatto, non sono mica uno che le cose le dice tanto per, figuriamoci riguardo ad una cosa a cui tengo. E' l'una di notte passata, sono tornato adesso a casa. Ci credi? Ho passato l'ultima ora a pensare a due parole da buttare li per te, ma ora come mai sono convinto di doverle scrivere così come il mio cervello le tira fuori. A dire il vero non ho idea del perché io stia scrivendo, sostanzialmente non ha senso. Lo faccio e basta, forse un pò lo voglio, molto più probabilmente solo perché l'hai chiesto tu: mi hai detto: "Sono civettuola"...perché ogni volta che ti penso mi viene in mente il tuo sorriso? Non credo sia falso, non uno così bello; l'ho visto solo su uno schermo, è vero, ma un uomo può mettersi a piangere anche vedendo un quadro, quindi non mi sembra di fare nulla di sciocco nell'essere felice pensando al tuo viso. Può darsi che siano solo pensieri infantili i miei: il voler vederti dal vivo, scoprire che non sei falsa e nello steso tempo farti capire che sono io ad essere reale, vedere da vicino quella piccola ruga che ti viene quando ridi, parlarti rimanendo lontano da una fredda tastiera...Sta a te leggere questa "lettera", giudicarla a tuo completo discapito, deridere quello che tu potresti definire come contenuto patetico, o magari arrossire ad ogni parola. Sono pensieri scritti a cuore aperto, nulla altro da aggiungere, tranne...un bacio

 

 

 

Andrea

Quanto quanto tempo dal mio ultimo intervento...aggiornamento! Ok, di nuovo non c'è nulla di nulla, come al solito non sto vivendo come vorrei e questo mi disturba oltremodo. Dopo qualche spiraglio di luce e cadute nell'oscurità estrema, eccomi ancora altalenante tra bene e male. Ma tutto sommato ci si abitua, i momenti di apatia non mancano mai. E niente, era solo un rapido aggiornamento sulla situazion...si, si, vabbé, dite che non ve ne frega nulla, ma se state leggendo un motivo c'è! ^^

Salutiamo! Salutiamo chi ci viene in mente! Allora....saluto il vero me stesso che è da un pò che non si fa vedere; saluto i miei coinquilini Antonio e Simone che portano a casa i palloncini con l'elio e il resto lo si può solo immaginare; saluto Valerio, Maurilio e (non-andare-mai-più-alla-stazione) Agostino, perché ogni tanto in webcam si fanno vedere; a sto punto saluto pure Antonio Flore, anche se non si fa mai sentire...giovane, sò sempre 14 anni che ci conosciamo no?; saluto il gruppetto di Potenza perché si; saluto Danila, anche se rompe con l'imitazione di Borat; saluto Pietro e Alessandro, perché" 茉莉花" è "茉莉花"; saluto Annaboffa ché è la sorellona di tutti; saluto il sorriso di Linda che ultimamente s'è perso e saluto in tema anche parte del cervello del Tola (su su Gabrié, si fa per ridere); saluto ANTON!!! Fraté, senza di te il cazzeggio non esiste!; saluto Mariagiovanna, perché ha il cucciolo più bello del mondo e si addice alla padrona; e alla fine saluto Daniela, e la ringrazio di avermi regalato il sorriso più luminoso e dolce che abbia mai visto, e che ultimamente mi ha dato quel conforto che cercavo da tanto. Finiti i ringraziamenti, torno alle mie faccende...rimanete sintonizzati! ^^